En la víspera de llegar a mis 40 años, decido cerrar este blog que me está trayendo más quebraderos de cabeza que otra cosa. A ver que me depara esta nueva época. Un saludo

Paseando y si te fijas un poco siempre hay alguien que está buscando algo, esta imagen me recuerda al trabajo de Pilar Albarracin Se busca, y es que creo que hoy en día estamos todos un poco perdid*s de una manera u otra.

Ayer no me dormía pensando el tema de la carrera y el arte. Ante la recomendación de una amiga que me dijo que no hiciera nada que ver con esto y después de varias discusiones con mi novia, que ni siquiera esta en la misma ciudad que yo, pienso en otro tipo de proyecto que no me remueva tanto o recuerde a cosas que he hecho con anterioridad y no consigo dar con la tecla. En otro post planteaba que era lo único que podía hacer pero eso es limitarme demasiado y no creo que sea tampoco cierto, esta mañana me levante pensando en que me tenía que dejar de rollos y hacer unas oposiciones a correos o cualquier cosa así.

Cuando escucho a un* artista diciendo que sintió la llamada, como un místico y que solo se podía dedicar a eso en parte siento que me he apropiado del discurso aunque esto quizá no me convenga. ¿Cómo conseguir un balance entre lo que hago y que no me lleve a otra crisis? ¿Cómo hacer que esta carrera no sea un factor de stress esperando a que me llegue alguna oportunidad o se reconozca mi trabajo, que además sé que aún esta por hacer? ¿Acaso sigo repitiendo inconscientemente todas las dinámicas que me han hecho brotar?. Por otro lado ¿será este blog una manera de aliviar el dolor?

Había decidido que me daba de baja de la terapia, llevo 10 años probando distintas cosas: Terapia Gestalt, Terapias de Grupo, Terapia Conductual, Análisis Jungiano, una experta en Bipolaridad, y por último un Dr en Psicología que trabaja en la facultad de Granada dando clases, supuestamente un experto en prevención que lleva 40 años adoctrinando a futuros psicólogos, ya la ostia.

Puedo decir que no me han ayudado mucho en el tema de evitar las crisis, pero ante el aluvión de pruebas, medicación (que había dado por terminada), tratamientos fallidos, visitas a psiquiatras y también mi propia desmotivación, no he tenido más remedio que intentarlo de nuevo, aunque en realidad supongo que es que nadie en realidad me puede ayudar más que yo misma a evitar los brotes.

En teoría vamos a dejar a un lado lo de mi niña interior, los traumas del pasado, el análisis de los sueños y el condicionamiento encubierto, para planear un proceso de cambio que empieza por reconfingurar mis pensamientos, y de ahí esta gráfica que resume bastante bien lo que parece que me pasa.

Aprovechando los últimos días del verano que parece que nunca va a acabar, nos encontramos con este tronco en Guadalmar, que no me explico como ha acabado ahí.

Este «parque natural» se ha convertido en una playa de perros al lado del aeropuerto, un outlet de ropa cara, un Decatlhon y un Leroy Merlin. La gente como puede se construye sus chambaos para protegerse del sol con las cañas del rio, nos bañamos en agua medio contaminada y a mí me resulta lo más parecido que hay en Málaga a una playa de Cádiz. Que no se diga que no soy optimista.

Hoy he elegido una foto de los zapatos que tengo en el mi casa/taller como post, me da pena tirarlos y me recuerdan a todos los zapatos que pinto Van Ghog a lo largo de su vida.

El mito de la salud mental y la creación siempre ha estado unido, ya hemos visto durante el grado en arte, como la idea del artista genio encerrado en su estudio, atormentado más bien tiene poco sentido y poco que ver con la realidad.

También he descubierto a lo largo de estos años que bajo el efecto de los cannabis o las drogas de diseño mi trabajo era bastante mediocre, ya hace años que no tomo nada por distintos motivos. Pero partiendo de la base de que no quiero seguir atormentando por lo que me pasó al reventar de ansiedad, cómo puedo hacer de lo que voy aprendiendo mi aliado.

Cómo quitarme esa etiqueta que yo misma parece que me he puesto de «artista» atormentada. Quiero romper con ese patrón y con la profecía autocumplida. Los zapatos que me sirvan para recordarme que tengo que salir de casa.

En proyectos 2, desarrollé una idea alrededor de una plaza que tengo o más bien tenía al lado de casa, en ella se me ocurrió llevar sillas que me encontré alrededor del barrio y colocarlas allí a raíz de que el ayuntamiento quitase los bancos, tampoco era una idea super original, y la gente ya había llevado alguna cosa que otra a esa plaza, en la que como decía en el video se podía hacer casi de todo.

A partir de la primavera empezaron a juntarse muchos jóvenes, la mayoría migrantes a escuchar música, fumar porros y beber. Cada vez había más gente y cada vez la plaza estaba más sucia, todo esto a la vez que los diferentes locales de la calle se están haciendo viviendas turísticas. Este verano tuve que pasarlo fuera de casa, pero cuando he vuelto ví que la plaza la cerró la policía. Así que todo el mundo contento.

Me da pena pensar que el único espacio público con el que contábamos ha sido abandonado para que pasara justo esto, que todo el mundo estuviera de acuerdo con el proceso de gentrifricación que estamos viviendo en el barrio. Por otro lado la gente culpa a los adolescentes por el hecho de acumular basura y mantener la plaza hecha una mierda, pero esto me recuerda al meme de Prohibido jugar a la pelota, y es entonces cuando echamos los balones fuera.

Ayer paseando vi este sofá en los alrededores de la plaza, aunque este hecho un asco, me gustó verlo y me hizo pensar en que aún puede haber una pequeña resistencia.

Ayer fui a comprar tabaco y pedí el mechero más barato y me dieron el de la foto más abajo, me parece bastante significativo en el marco de este proyecto híbrido que no sé si me funcionara muy bien debido a mis antecedentes con el trabajo del archivo y las redes sociales.

¿Cómo puedo afrontar un proyecto de producción artística después de el quinto brote maníaco que tuve hace 3 meses en el que me creía que no estaba parando de producir arte online y todo eran señales?. ¿Acaso tiene sentido que siga haciendo este tipo de cosas o como me recomendó mi pareja sería mejor que cambiase de tema por completo?.

Si me interesa la producción artística en relación como mi vida creo que para mí es importante utilizar lo que me pasó, esta pasando y espero que no me pase más como tema. A ver cómo sigue este cuatrimestre, esta carrera esta siendo de fondo teniendo en cuenta que más o menos la empecé en 2019 y he tenido que pararla por diferentes motivos. Recuerdo el año pasado en proyectos 2 tuvimos que «poner algo sobre la mesa», yo preguntaba por el sentido que tenía seguir estudiando arte, y ahora pienso que es lo único que puedo hacer.

Recupero este wordpress, para un proyecto fallido que intenté realizar en el verano de 2025 en instagram  y como base para la asignatura Proyectos III, de la UOC.

En él posteare ready-mades, escritos, referentes artísticos, fotografías de mis derivas y diferentes reflexiones en cuanto a la vida y el arte, o preocupaciones en cuanto a estas. Esto es parte de mi proceso de estudio e investigación dentro y fuera del sistema del arte, que no sé muy bien donde empezó y donde acabará. 

Este proyecto también conecta con otros referentes que conocí este año más tarde como el de Albert Gironés y con sus prácticas espontáneas o el libro que pude ver en la librería del Museo Pompiduo de Málaga The City Is Ours #6: Involuntary Sculptures.

Más allá de eso, siempre he escrito diarios y ahora también retomo la idea de la escritura como práctica artística, ¿por qué no?.